街道两旁，满地的落叶，心情在感知中黯然。原来，这不是一个收获的季节。当寒风搀夹着成片成团的黄叶肆意地刮过脸庞，不禁让人刺骨而凄凉。我紧裹着外衣，冷瑟瑟抖缩在如家酒楼的正门边，避寒躲风顷刻，不远处，正放着邓丽君的歌“如果没有遇见你，我将会是在哪里？….”久违的老歌，别样的感受。与其说是避风，不如说是在享受歌的意境。繁华的都市，几乎听不到这样的老歌，歌声徜徉在这条巷子深处，思绪随歌声此起彼伏，久久难以平息……

尘封于心底的一些琐碎故事，突然像潮水般的涌向我的脑海，盘旋在心里的惆怅，愿在这一刻，给我些许的温暖。指缝间的点滴幸福开始在风中摇摆，朦胧中，再现南方的那场雨夜，历历显得分外真实而执著，虽然那是种很潦草的幸福，却温暖了一颗落寞已久的心。着实令我神迷。不知，那位热心的山庄保安，能否忆起我的相貌？我不甚了然。远在青唐的哥们笑我是个小P孩，盲从、固执。该劈腿！而我，只能用意味深长的微笑回应。沉淀在心房的纹路唯独自己才能看清。

这个世界总是发生着无法预知的事情，无情的鞭打着我们脆弱的心灵，然而我们还得面带微笑对别人说，坚强，自信，没有什么砍是我们过不了的，精神上的压力无力的附加，我们也时刻鞭策着自己的心。就如百年偶遇的金融危机，它带着无法预测的征兆无情的卷入这个世界，有多少人面临下岗，又有多少人提心吊胆的、卖力的上班，生怕哪天裁员的是自己。话说“5.12”逃危一同乘电梯认识的那人，家住高级公寓17层，称谓十足的炒股大亨。记得当时，他满面春光，沾沾自喜言道“咳！我说嘛！今儿个老子盘盈130多万呢，正纳闷，怎么还犯晕啊？？”随后，留下一串串俊朗的笑声，淹过周围所有人惊吓过的表情。而今，再次巧遇电梯口，发现他人家耷拉着脑门儿，黯然失色，貌似山顶上收购松茸的小老板，我冷笑三声，不知道自己算是幸还是不幸？最好，把平淡，满足放在心底，然后从容走出锁满幽怨的牢狱，给明天寄予我无所顾忌的歌……

常听有人说，以后我要怎么样或是以后我会怎么样……想明了，以后有多远？？以后又有多少？老妈来电寒暄，邻家的大婶不幸病故;远房的大叔突发事故不幸辞世，我有点震撼、有点迷惘。又为那生与死的距离而伤感，为短暂与永恒的差别而悲歌……一身寒栗，偶然顿悟，今天的光阴不就是往日挂唇“以后”的寓意？？？于是，告诫自己，生活里，不存明指的“以后”，它是一种过程，珍惜、过好！就在今天，足矣！

如家酒楼，温馨的字眼，驻足片刻，留下我慨叹风中影，无奈的咀嚼，那一串深深的思念，心与心的相连，一切都是那么的阳光灿烂，忽来的暴风骤雨无情的将心中的太阳掠夺，谁知？哪一种爱可以平淡、而永恒？于是，乡愁也就如约而至在我的精神海底。对母亲的愧疚，再此，令我心灵难安。

我开始羡慕，这自由自在、无牵无挂、无拘无束的秋风，更羡慕那片落叶，喜欢它潇洒的来去，不给人间留下一丝哀鸣，喜欢它的包容，它的平凡而不平庸的生长态度，喜欢它眺望远方的目光和回归大地的微笑……

风稍停。我耸了耸。拽着刚买的新衣袋，那是为心底捕获一丝慰藉而送给自己的一份小礼物。拎着它，渐渐地消失在来来往往的行人间。或许，凡人的日子该是这样简简单单、周而复始地延续着……

最近困扰我的事很多，情感、工作、生活，收获甚少，不免有点幽怨，心里压抑着无法言说的悲痛。或许人生就是这样，越想尝试改变什么，而你却什么也改变不了。无论是在生活里，还是在职场里，每个人都会遇到些让我们气的发疯的坏家伙，或是令人郁闷不已的事情，面对现实，坦然面对，或许就是现在惟一该做的。着急上火又怎样?发脾气又怎样，自己给自己生活压力，自己给自己气受，最后伤痛的还是自己，是多么的得不偿失。不妨“围着愤怒”跑三圈，然后心平气和地给自己一个肯定的微笑，慢慢释然，学着“吃一堑，长一智”的经典谚语。

雨后，当我那渗透到骨髓里的骄傲和曾经无限膨胀的自信，快要被这残酷的现实消磨殆尽的时候，庆幸发现，柔软的心底，还保持着轻微而敏感的触觉，为无数细致入微的情节捕获。某年某月某片断的自己，记忆的堆积，情感的散发，慢慢的听见内心的声音。风吹过的声音、雨声滴落的声音。平日里积累的浮躁，在这样秋雨的梳理下，慢慢的沉淀下去，窗外的天，一片朦胧，我却有着安静的幸福。人说，大海的浩瀚是因为他包容所有汹涌的惊涛骇浪最后显现沉静，天空的深邃是因为它可面对所有的风雨雷电最后显现纯净……

色彩斑斓的城市没有了情，一切都只剩下苍白。我不再苛求什么，只希望家人平平安安，健健康康，才是最幸福快乐的事情。再大的打击、折磨、失落，既然无力解脱，我微笑。

别把事情想的简单化  

复杂的人生

                           复杂的人际关系

                           时刻都在提醒着人们

                           提高警惕

                           有时

                           人性的毁灭

                           似乎只在一瞬间 

喷发

初秋的夜晚，适合找一个安静的角落，泡上一杯好茶静静的发呆，或约上知己一起享受秋意、烛光，絮絮叨叨，追忆往事，充满惬意。秋天是个感怀的季节，在这个季节交替的时候有很多岁月不饶人的感慨，拾起如许的思念，享受心的成熟与宁静，体会生命成熟的蜕变与魅力……

天一擦黑，从城的一端走向另一端。忙着赶去和朋友赴约。独在异乡，朋友、同胞聚会是件很期待、很兴奋的事情。玛吉阿米便成了都市藏族的温馨之家，有种浓烈的归属感。而那晚，大家伙选在三里屯一个小酒吧里。

然而，酒吧在我的心目中，总是跟暧昧颓废艳遇等词联系在一起，并且被蒙上一层神秘的外衣，昏暗的、颓废的、无法自持的空间，在这里一切外间美好的事物仿佛都失去了它的光彩，并且似乎都显得不堪一击。加之，那晚来的朋友都是些朋友的朋友，彼此不算很熟，聊天总是有一搭无一搭的，激动的心情渐渐退却了几分，甚至，开始让我极度坐立不安。

于是，找了个借口，匆匆离开了酒吧。

漫步在午夜的三里屯街头，我看到的是与自己的一切文化符号无关，全是时代的一些精神症候，诸如另类方式、BOBO一族、摇滚、迷情、癫狂等感性本位得到不同程度的一种宣泄表演；沿街的一排排树和座座高楼灯光璀璨，时而展示出各种不同的彩灯图案，不同肤色的洋人看似玩得很尽兴，成双、成群围坐，端起酒杯，一同疯狂。阵阵怪香味扑鼻而来。在色彩斑斓的灯光下，一切让人极度炫目。

整道街散发着浓郁的都市时尚气息，伫立在人群，觉察到自己极为的不协调，至少内心而言，是不愿在这样的环境里休闲消遣。因为，这里的来客大多是明星和一些成功人士，再就是洋人的天下，在这正真能看到强者的生活本色，望着他（她）们，犹如我看到了整个世界与一个人的力量在强烈的冲击，自己显得如此的渺小而茫然。我开始试着另外一个角度去解读我自己……

忽然，自己有种与世隔绝的感觉，抬头看着那些自由飘忽于钟楼上空的一盏盏天灯，就如同我凝望世界的眼睛。有时我对生活的灰色和无奈感到沮丧，我对乏味的世界无能为力。尽管每天我都祈祷生活要有色彩，我尽力的渴望我的日子要有滋味，可是我却又害怕自己的独立和独特成为了反叛成了众矢之的。有时要回到真我是需要太多的勇气，要完成你的与众不同要付出的代价就是失去，包括生活，包括工作，包括伴侣。你会在值得不值得里徘徊，有时回归真我是要讲条件的，比如独立，比如成熟，比如自主，······也许有了这些你才可以尽力去主宰生活。

毫不客气的讲，我从来不羡慕被养在金丝笼里的女人，也不羡慕站在笼外把女人当鸟来样的男人。他们都是可怜和悲哀的。没有谁知道谁到底爱谁什么。反而住在天桥下那对捡破烂的夫妻，却让我羡慕他们的爱情，他们拥有的是忠贞不渝的自由自在爱。

我忽然觉得自己原谅了我自己也原谅很多人。我们一直以为是一个方向，但是路过街口的时候我们在无意间被风景或者路标的指示带着我们的步伐，或停滞，或改向，或又回头，或······

生活天天在给予我们，比如时间，比如感受，还有什么比时间和自己真实的感受更贵重呢？我很庆幸我还是我自己，从没有被别人的言辞和生活的湍急左右，我还自由自在的生活着。

我坚信，失去与得到都一样的精彩！

奶奶已经八十高龄了。和老妈是婆媳关系，这谁都不会相信。她是一个很善良、很慈祥的老人。对我老妈胜过对待自己亲生女儿，从没见过她们红过一次脸。尤其，父亲离开之后，老妈的一切成了奶奶心头大事。所以，奶奶的为人，让我很受感动。

一边沉侵在想象里，一边默默的享受家人所带来的温暖。没有过多回话，静静地聆听。只是，心里不停地担心蹲马桶的城市生活奶奶她习惯了没？十字路口的红绿灯学会过了没？是否还是那样固执？在大街上或在酒店门前的白塔都会磕头无数次，我不禁敞开忆想。

能听得出，奶奶有些激动，也有些语无伦次。“孙女啊，上一趟电视，奶奶想看看你”她哽咽着说。

之后，电话的那一端开始变静了．．．．．．

一种莫名的心绪袭上心头，是淡淡的温馨，淡淡的哀愁。也有份意外。因为，我了解奶奶。她是个很强悍的女人，她的世界没有眼泪。或许，人到终年自然会变得如此感性而脆弱，或许，她是真的想我了。

奶奶没有读过书，天真的以为只要走出大山的孩子都能上电视，我真是哭笑不得。平日，家里的电话响得半天，她总会从门口大呼大喊“请等等喔，我这就叫人去”！我知道，那些高科技的东西多少会令她产生恐惧感。所以，和她通话的次数不是很频繁，每次都是让老妈传达。小时候，转经路上赖着不走弄得奶奶大汗淋漓的背起我，而我乐得在奶奶脊背上放声高歌，时而，讲起虱子与跳蚤的故事给奶奶听，那些情景记忆犹新．．．．．．

最难以忘怀的是，有一次，奶奶跑到教室送油炸粑粑遭到全班同学笑料的情景，那时的我，已经上初二了．．．．．．

尽管知道奶奶多么疼自己，颠沛流离的日子将这份情总是不经意间遗忘在脑后。

通话不长，匆匆挂断，可怔足我，整整一个下午．．．．．．

双手支着下巴，头发凌乱的垂了下来，沉重的闭上眼睛，反复回味电话那端的余音缠绕，是幸福？还是苦涩？我无法回答自己。

瞬时，有种冰凉的泪水滑过我的脸，没有去阻拦，忍它自由痛快的滑落，滴到键盘上，打湿了所有的语言．．．．．．

要承认自己生性是一个及其不善言表的人，也许是说不出美丽的言辞。所以，时常彰显一种与内心不相恰的个性。有人说，我冷漠，有人说，我清高。是的，随着年龄的递增，自己也慢慢懂得了这样的性格真不是个好。尤其，对家人。在外的路上，即便是那么的想念，也不会轻易流露我的思念，倾诉我的辛酸，努力把自己的灵魂提升到一个丰满而强势的世界，喜欢自己逞强，尽量使心灵有种深度和广度，平平仄仄地历练着人生的每一段岁月。告诉自己，努力再努力，一步一步实现构筑的理想，独自品味着一路的苦与乐。常想，做子女就应该这么做，唯有这样，才能给家人最好的交代，才能证明给家人自己懂事了，长大了，再也不会制造无尽的麻烦和无谓的担忧。然而，也错误的断定，以为家人在子女身上寄予的期望及要求也是如此。孰不知无形之间给自己正在造就一个畸形而冷面淡情的城府之人。

等我有一天，需要沉淀的时候，觉得自己累的时候，偶然顿悟，这个世界里，有一种爱它不求回报，有一种感情牵手走过一辈子，是任何一段美丽的爱情和物质需求无法替代的法则和高度，它只是默默无休止的在付出，是悲是喜永远都伴你左右，朴实而真诚，那就是家人对你全身心的怜爱！这才发现，原来，一切的一切不是如我所想的那么复杂。只要自己平安、健康，再就是抽空打个长途遥寄一份思亲之情，如此简单的信息，就能给家人最为温暖的慰籍和幸福。

在浮华的社会里，似乎更多的冷漠与功利已经侵蚀了内心尘封已久的感动。这份厚厚的情意，被自己无情地冷落得太久太深了.......

从嗷嗷带育到如今，注入了多少心血。此刻我真的很惭愧。

几度忐忑、几股激情，为一个梦想。不被世俗惊扰地打开一面城市，背景是京城……穿着沧桑的鞋，于黄昏的每日单纯，一直陪伴自己，却忘记回家的路。

时间飞逝而过。从看着第一片泛黄的叶子从手指间摇晃着掉下去，到后来地上接连不断地一片一片的飘满了落叶，秋天只在京城转了个身，就轻轻地飘走了。而我,依然找不到栖身的地方。等到我抬起头来，秋天已经隐没在了记忆的缝隙里。每个在都市里打拼的人,都有着类似的恐慌。
    都市在我的想象中一直是繁华的代名词,我始终认为自己客居京城,接触的人群也大多是异乡人，所以京城给我的印象一直是素面的,象一幅笔墨简洁的素描。异乡人,在这个城市的画面中也只是一个匆匆的背影。

人说，童话里，人鱼在太阳升起的早晨将化成最后的泡沫。但我不信，我不信所有有梦想的人最后都以惨败而告终；不信，所有的相识都以分手别离。无论在城市的哪一面，只要相信自己，诚恳待人，相信都能实现。

因为，我一直在路上努力寻找幸福的出口。坚持做自己，守护自己，在贴身的口袋里把生命的目的藏好，坦然、自信、坚强的经历生活。路可以曲折，但相信生命中自己要走的只是那最宽最根本的的一条。享受生活，认真的体会着人生渗透出来的点点滴滴。觉得，苦也是滋味的一种。苦的出现是对我生的历练。能将苦变成甜，再把甜散给他人，这样才知道什么是会心的微笑，才会不为落花流泪，不为流水担忧。生命的得与失、幸福本来就不是别人造成的，一切皆因你自己的。

然而，该把睡梦露宿在城市的那一面？？我不是一个在梦中游荡的人，醒来之后，梦忆要留给谁？欢笑要留给谁？总这样问自己。在凌晨感受黑暗和寒冷，像一个孩子似的期待天明，因为我知道，天亮那一刻，我迎来的不仅仅只是曙光，还有希望！

诚然，追逐事业时候，我的心灵贫困潦倒，一杯清水，一间写字楼，城市是我唯一的依靠。曾经干瘪的往事，父母、亲人的笑容，贴满对联的门槛——家，一切都变得那样的遥远。离家的我从一个城市奔赴到另外一个城市，一个城市里有我的亲人，一个城市里有我的恋人；一个城市里有我的事业，一个城市里有我的过去，一个城市里有我的未来——无论哪一端，都是我的温暖，而一路上的思念，便成为连接这温暖的一条线。

一切似乎已经过去，一切似乎刚刚开始，无论在城市的那一面,一切还在延续，一切从未停止过……此刻，只想轻声地对自己说声：加油！祝福！！

     再一次见到她，是08年春节的一个傍晚。

缩着脖子紧裹着一件黑色长衣，孤单地趴在二层藏房窗口边，像个迷路的小孩在等妈妈一起寻找回家的路，茫然地注视着远方。房内昏黄的灯光从窗缝隙而照，借那微弱的光色下依稀能看出她的模样，一头蓬乱的苍发，一丝丝皱纹爬满了那张曾经受多少人青睐的秀脸，已变是憔悴不堪，真让人感慨不己。

正当一簇人路过窗底时，忽然，听见高喊“看啊，江对面的鬼，你们快看啊，一排排的、一圈圈的在跳舞呢！”确实是，村对岸有一串串萤火，忽明忽亮地成排成圈，具体是什么东西我也看不清。小时候，深夜偶见的情景。看后毛骨悚然的直往家奔。

有人说，她喝酒装疯，也有人说，懒人装病。种种流言蜚语传遍整个村庄。

面对如此的场面，触景生情，想起了母亲那段度日如年煎熬的样子。我很理解，也很同情。装疯？装病？那都是些失德人轻口狂言，有谁敢说我的人生定是风平浪静的呢？真可悲！也许只有身历其境才能体会这种锥心蚀骨、逝去亲人的痛苦·····

她是一个很漂亮的女人。

是我母亲辈的老前辈。曾听身边的人说，凭她的姿色十九岁时就嫁给了一个在机关工作的男人。当时，一个村姑嫁国家干部，是值得炫耀的事。所以，她很爱他。

那样年代里的爱情，处处弥漫着忠贞。虽没有现代爱情里的浪漫情节、没有情歌玫瑰、没有美酒华服，可是他们却富可敌国，毕竟他们拥有高尚淳朴的爱！他们的日子过得很滋润，很踏实。

可惜的是，命运毕竟有些变幻无测。在她三十几岁时，因为乳腺癌，左侧的乳房被切除了，剩下的乳房依旧坚挺和丰满，却成了她心底最深切的疼痛。一个曾经如花般美丽骄傲的女人，如何去面对自己残缺的身体，如何去面对深爱她的爱人呢？她曾是那么渴望，把自己如玉一样完美的身体，在新婚的那个夜晚，交给他。可是如今，这玉却有了瑕疵，令她万分痛苦。为了留住那无价的生命，她只能选择让自己残缺，身体的疼痛可以治好，心灵的创伤要如何抚平呢？“他，还会爱我吗？”. 手术后,她总是很害怕看到自己剩下的那个孤零零的乳房，终日以泪洗面。也就在那个时候那个阿克每天都会把她带到身旁的原因。

她的担心是多余的。其实，他们一直都很恩爱。

家里应有竟有，啥都不愁。每逢农忙，他都满灰头地担起家里的所有农活。等忙完了索性把她也带回工作地，让她闲着也闲着，百般呵护着。村里的妇女各个都羡慕她的福气。甚至有些嫉妒。 说“一个不男不女的人，凭什么过得这么舒坦阿！或有人说，这女人啊，不检点，有事没事跑到老公旁，不放心他？？或说她懒惰装病不干活”背地里议论非非。后来，还有人干脆给她取了绰号“乡阿妈”。因为，常年悠闲地待在乡镇里，像是乡镇里的一个正式工作人员一样的坚守岗位。守护他，给他洗衣做饭。她的行为遭到村里老人们的指点。她都无所谓。

在我看来，那都是爱情的力量，只是在那样的年代里爱情给它定格成如此不好的舆论罢了。

而他无微不至的宠爱，已告诉了她、甚至告诉全村人，来至心灵之爱是没有卑尊的。爱你，不会介意你少了一个乳房，剩下的那一个依然是最爱，只要你在我身边，能把你抱在怀里夜夜伴我入眠，你是最完美无缺的女人。

就这样，在村里，被旁人不怎么看好的这一对夫妇淋漓尽致地演绎着他们那与众不同的爱情故事。很幸福的故事。我很钦佩他们爱情。

可好景不长。没陪她度完一生。前些年，他突然得了一场重病不幸离世。生老病死谁能掌控，只有坚强面对。脆弱的她一时难以从幸福中回过神来，更难以置信他已离世是个事实。相信他不会撇下自己不管，固执地认为会回来的。所以，她一直荒谬地活在自己幻造的意境之中。

回到村，她一直寡言少语。

久而久之，她变成一个很怪异的人。整天喝酒吵闹，自言自语，听村里的人说“有时候，醉酒后披头散发的大哭嘶喊她老公的名，很吓人！家里的人谁也管不住她”已是子孙满堂的老人，离开他也快有两年了，在她眼里那些人又算什么呢？

于是，我想到了一个问题。尘世中谁才是你最亲的人？？谁最能牵住你一生的心？是孩子？是父母？是爱人？？

一个正徘徊于十字路口的未婚女孩而言，真不敢再想·····

止不住又回到了那个老问题：爱到底是什么？不禁让人沉思········

究竟从何时起，人类有了情感的需求，有了爱的概念？又是从何时起，男人和女人身体的抚慰，不仅仅是为了繁衍后代，而变成了心灵的渴求？爱，一个简单的音节，一个复杂的字眼，一个永恒的话题。

曾听有人说：我要找个漂亮的，三围要标准，身材要匀称，鼻梁要高，眼睛要大，腰要细，腿要长，皮肤要白，最好一米六五以上……当时听了，恨不得踹他一脚，如此肤浅，简直不是男人！转念一想，又觉得超级好笑，这样的择偶标准，和超市里筛选苹果有什么区别，只不过换了对象，把筛选水果的圈圈，往女人身上套，合格的留下，不合格的淘汰。孰不知女人和苹果有本质的不同，外表鲜红的苹果，内里多半是不会差的，就算不甜，也不会酸到哪儿去。如此标准量出来的媳妇儿，就算美若天仙，也可能只是表面功夫。运气好，赶上个内外兼修的贤妻良母，运气不好，找个草包母老虎，也未可知啊！况且，这所谓的爱，又能维持多久呢？遇到下一个漂亮的苹果，这个，恐怕就要被扔到一旁了吧？！

所以，繁体的“爱”，中间是个“心”字。古人告诉我们，爱是由心而发的，内心的渴求，心灵的交互。真正的爱，是心与心的沟通，灵魂与灵魂的碰撞。契合，渗透，交融。所以，一个真正爱你的人，他爱的必然是你的心，你的灵魂，你的全部。高矮胖瘦、美丽丑陋、完美或残缺，对他来说，都不及你的心重要。外表的美丽，固然可以帮你找到自信，是你骄傲的资本，可是这美，又能存在多久呢？老了，终不还是一身臭皮囊吗？我不排斥身体的缠爱，但是只有心与心的交融，才会更持久，更坚韧，更踏实！

我并不倡导“至死不渝”，毕竟我们有我们的责任，爱情不是，也不应是我们生活的全部。但我知道，刻骨铭心的爱，还在；撕心裂肺的情，还有。老妈说，当一个人老了，病了，身边还有家人照顾看护，那就是幸福；当你没有被子盖时，有个人抱着你，用他的体温给你温暖，这也是幸福；我说，当这个阿姨失掉了她的左乳，那个阿克夫执着的用双手去守护那剩下的乳房时，对于他们两个，对于他们的亲人，都是幸福！

（来自都市放牛菜刀门情感专栏）

放牛先生：

有些事情想和你说说，否则一些热望在心头会涨成夏日的潮汐，我真需要你把我点醒。说起来，我受到过良好教育，做一份稳定而收入良好的工作，女儿活泼可爱刚刚6岁，丈夫在一家跨国公司做白领。我们感情一直很好，在别人看来还是比较艳羡的。

在网上我有时候也码字，今年春天，我博客受到一个人关注，写的东西总能产生一些共鸣。我猜测他是我的同学，后来知道他的确是我校友。我们彼此留了MSN还有电话，开始了联络。他喜欢看什么书总要买给我或推荐给我，工作和做人上总给我建议，在需要时他总会出现。

他太太在外地读书，他儿子和我女儿同岁，我们一起带孩子游乐园。很奇怪我们之间的感情，不是简单的男女之情，我们在一起心灵交流似乎多一些。男女之间在一起，肌肤之亲应该是很正常的吧？他对我不能说没有，但一旦接触马上分开，浅尝即止。这一点我真觉得匪夷所思。现在我们还一直交往，我不明白究竟这是一种什么样的情感，我要什么，他要什么？今后应该怎么做呢？

                                                        --读者    蛛蛛

把那颗怀春的心拖出去毙了

都市放牛

老有人诡秘地问我，泡妞有什么天机？我其实觉得我真的没什么天机，充其量只是一款手机：请不要对我来电，因为我有来电显示。虽然我这话说的有点大言不惭，但是基本上属于阳光挑逗，并且直指危情男女的情感要害：不抛弃、不放弃、不嫌弃。从你的来信中，我看出你那颗怀春的心已经静极思动，你正在拨出一个号码，对方已经收到来电显示，并且已经跟你通上话，只是还在互相打招呼寒暄的阶段，还没有完全切入正题。但是我相信你们很快就会进入正题，因为你的求助不是担忧怎么面对丈夫和孩子，而是为自己没有进入正题而焦虑。

无论你把这种情感描绘得如何优美，夏日的潮汐也好，冬日的暖阳也罢，其实本质就是春天的猫咪，一只怀春了会叫唤的大花猫。女人怀春并不可怕，怀上满园春色也不可怕，就怕怀的是一枝红杏。值得庆幸的是，你那个倚在墙头等红杏的良人，貌似还在某种内疚、矛盾的心情压力下蹲在那里捉虱子。林登.约翰逊曾经对加尔布雷思说过：“你是否想过，做经济学报告就像尿裤子，你自己觉得热乎乎的，别人根本无所谓。”想起你最近尿了多少次裤子，我就忍不住英俊地笑了起来。

基本上，一个女人的情感就好比一只鸡蛋。健康的情感表达形式，会让你很果断地敲破蛋壳，你就可以随心所欲地把它做成蛋糕蛋挞蛋白质，营养丰富。不健康的情感表达形式，会让你优柔寡断，想敲又不敢敲，结果手忙脚乱把蛋壳弄出一条缝来，从此就和苍蝇开始结缘。苍蝇不叮无缝的蛋，一旦被叮上，你的情感就会腐烂、变质，甚至发臭。作家鬼子在小说《一根水做的绳子》里写：“床上的活眨眨眼也就忙完了。就像煎在热锅里两张烙饼，转个眼就出锅了，随后，慢慢地就凉了下来。”面对如此冷静的性爱语文，我能想到的是，为了这点破事，不就烙饼么，何苦来哉。

不要责难我把你美好的怀春萌动，说得这么冷静、残酷，甚至麻木不仁。因为我在你的描述里，没有看见任何慌张和对亲人的情感关怀，只是任欲望在肌肤之亲的遐想里抚今追昔。你的出发点也就是先谈心，后谈肉，绝不弹琴。因为琴这东西余音袅袅，不是绕梁三日可以休止的，即使在若干年后的黄昏，某一个音符也会突然冒出来将你缠绕。而你的情绪缠绕里正在失去你的亲人。有一项研究说，生病的人，除了吃药看大夫外，把儿子、女儿或者亲人的照片放在车上、办公桌上、电脑屏幕上，能增添治病的功效。亲人有时候就是我们的救命恩人，在你怀春的季节，你忘恩负义了。我甚至能想象，当你丈夫的另一个枕头失去温度时，他缩着脖子紧裹着一件旧风衣似的晚年。还有你的女儿，孤单地蹲在昏黄的路灯下，等她妈妈和她一起寻找回家的路。

我唯一对你有点小同情的是，你应该属于大龄文学女青年。不要小看这个身份，这个虽然是你社会属性中的一个小单元，却可能正是导致你这种行为的元凶。文学女青年基本上有点浪漫过头，甚至敢于在情感上很想得到自己想要的天气。比如她们在爱情产生一点曲折时，即使阳光当头照花儿对我笑，都能在心中把天气变得暴雨如注；一旦有点小甜蜜，即使天阴着脸，抬头仰望的也是璀璨星空。吾友德国哲学家康德，曾经把道德的纯洁和德性的尊严提高到至高无上的地位，他认为有两种东西，我们越思维，就越敬畏：头上的星空和内心的道德法则。要我来说，男人头上的绿帽子和女人内心的怀春，才更令人望而生畏。所以，我建议你，把那颗怀春的心拖出去毙了。

如今，多少次寻找自己头顶那一片天,一朵云.可是看在眼里的,都是灰朦朦混沌一片,没有七彩的火烧云,没有躺在山坡上青青草与野花之中看云的浪漫情趣.生活的重负让我在人海中飘来荡去,缺少了那一份看云的心情。也就渐渐地淡忘了自家房后看云的情景。

只有在静心的时候才想起了当时的那幅画面，也想起了家。

今天是周日。天气闷热得让人透不过气，没事的时候，总喜欢在网上消遣无聊。而这样的天气，对着电脑真是受罪，一股股暖气扑面而来，弄得满头大汗让人郁闷至极。别说做事，静静的坐着也汗！决定出去到公园溜达一番。。。

公园里的老前辈们真是佩服，白发苍苍，居然还猴子般地挥洒手中的剑，或前或后，那样轻巧而灵捷地好动着；还有人绕着湖水在狂跑，晨跑还是午跑呢？呵呵···看似他们根本与这炎热的夏季毫无关系，耐热啊！我真是羡慕，也终于明白了老家的藏獒、牦牛为什么不能在低海拔生存的道理。

顾不了那么多，慵懒地依偎在一个花园靠边的大长椅上，顺手拿出手机打个长途电话。一个人的时候，总喜欢和老妈瞎侃，没大没小的逗乐她，开始自找乐趣，笑着在话筒里高声说“老妈呐，别再催我找婆家了阿，从今起，您就多费费心、多学学普通话阿，等到盛夏时，我呢，想跑回老家避避暑顺便把他也带回家阿”明知她不会说普通话，故意逗她。“普通话？？？？是个佳美啊？？哈哈、、、、、”自己的一番谎言，赢得电话那端发出一声声俊朗的笑声，随后招来一大串的问题，真是难以招架她的问势，我知道她老人家是高兴了、开心了。聊着聊着，反而自己莫名地感到惆怅起来、确实百感交集。

有些事每次总是想说到嘴边又咽下去，随便寥寥家常，讲讲笑话，习惯了只会报喜不报忧。所以，这个时候，真没勇气再继续聊下去，担心漏嘴，实说又不忍心马上让她收回开心的笑容，于是，冒昧地问一些无关紧要的话题，儿时的伙伴，家里的猪、牛等等别扭的问话，其实，说了也不清楚，这么多年的在外，哪知道哪头牛是自家的，也忘记了这个季节要忙些什么，甚至对家乡的夏季容颜也渐渐模糊了，只有冬季的家乡才是深刻的，因为，每逢过年时候，才回老家一趟。一切片片印象统统都留给了童年的追忆当中。

只好匆匆挂断，一个人傻傻的愣坐在那许久。忘记自己在哪？

从母亲的笑声里我突然意识到，人不能只为自己活着。有那么一些人的快乐与幸福跟自己有着直接的牵连。妈妈，我知道自己再不能这样继续任性下去，该勇敢的选择并面对现实的时候了。

一刹那，眼眶再也盛不下那滚烫晶莹的泪水，顺着脸颊，汇成丝丝对家的牵挂，流出我的心田，流向我思念的家、思念的母亲······

回到宿舍，站在高高的楼窗前，遥望家乡的方向，默默对窗只能千里寄相思，将这一腔柔情寄予字里行间，独自奏响孤独的心弦，品味着那抹无奈与无措，泪花中仿佛看到妈妈就在那个熟悉的村口，等着我回家······

 我曾经是个很要强的女人，与现实中的很多女人一样做着同样的梦，总是很羡慕别人的生活；总是想拼命的去挣、去攒很多钱，想住洋楼，想开洋车，或想嫁个大款做老公……我能把自己幻想的快累死！我以为有了钱就会拥有一切！后来当我随着年龄的增长终于懂事领悟过来的时候，发现其实这个世界上什么都不是你的。

 金钱是工具，用出去的金钱你已经失去了，存起来的金钱你还是没有用，所以当你在使用金钱的时候正是你拥有它的时候，可一转眼它从你手上过去了，你会拥有吗？你从来就没有得到过从来没有，就连时间这么宝贵的东西你都在不停的流逝，你都留不住光阴你还能拥有更昂贵的吗？

 昨天那个与你山盟海誓过的，你用了全部精力去爱去呵护的爱人，才刚刚和你分手，却用着和你谈情说爱的相同方式又和别人继续缠绵！生活本来就是一场永无休止的继续嘛！凭什么他永远都会是属于你的？拥在你怀里的时候是你的男人，松了手你能把他栓在你的裤腰带上不成？

 你有房子，那是你积攒了几十年心血买来的，房子不卖就永远在那里，可当你离开人世时，你能带走吗？三十年来风风雨雨你拥有房子，可你常常不在里面呆着，断断续续的在其间出现，当有日你终于再细细看它时，它已陈旧不堪随着你老去，等你离开时它不会随你而去，最后它灰飞烟灭化为泡影······

人生在世,有什么会是你的？生不能带来,死不能带去 ！